[IceBlade][Delirium] Le Donjon de Demangebeuk

Petit délire librement inspiré de la saga "Le Donjon de Naheulbeuk" disponible sur www.penofchaos.com
Aucun ange, aucun Archange (ou presque) et aucun consul n'a été blessé durant cette histoire. Toute ressemblance avec des personnages existant serait purement voulue.

[Ecrit avec l'accord des différents joueurs dont les persos sont mis en scène. Merci à eux de m'avoir prêté leur bébé pour mes délires ]

- TAVERNIER ! UNE AUTRE BIERE !

Un nain, debout sur sa chaise, éructe à l’attention du gros homme siégeant derrière son bar. Une main se pose sur son épaule.

- Hey le nain, calme toi !
- Toi le… voleur… ta gu…gueule…
- (La vache, il joue bien le nain ivre le Machiavel…)
- (Merde… Je crois qu’il est vraiment ivre ! La production a mis de la véritable bière dans son verre !)
- (Ah les cons ! C’est qu’un gosse !)

Le voleur et le ranger tentait tant bien que mal de rassoir le nain sur sa chaise. Pas évident, étant donné la force du petit bout de gras.

- Allons le nain, ne nous fais pas remarquer !
- Mais quel sac à vin ! clama une voix aigue.
- Toi.. l’el…l’elfe… si tu fermes pas… ce qui te sert de bouche… j’t’en colle une !

Pour joindre le geste à la parole, le nain lève sa hache et l’abat sur la table, la fracassant en deux.
Le groupe se lève d’un bond afin d’éviter les débris de table, verres, choppes et autres fragments à bout pointu.

- Allons bon… Ça commence bien, dit le ranger…


Voix Off : Et ce n’est que le début !!

***************GENERIQUE***************
Un mal sévit sur les Terres du Centre… Un fléau que nul ne pourrait imaginer… (L’elfe : Ooooh…) Une terreur telle que rien n’a préparé les êtres de ces Terres à un tel carnage (La sorcière : Ben en fait, dans mon grimoire de prophéties, on annonce ça depuis… hein ? Ah je dérange…).

Les races devront s’unir pour sauver le monde de ce Seigneur Ténêbreux (Le nain : C’est ça… et ils vont former une communauté, hein ? Comme par hasard !)

…

Je peux continuer ? (Tous : Oui oui…)

Bon… Les races unifiées ont envoyé une commun… un groupe de valeureux guerriers pour contrer les plans machiavéliques (Le nain :Oui ?)… les plans diaboliques du Seigneur Ténêbreux.

Ce groupe le voici !

LE NAIN [Joué par Machiavel]

« Yeah ! Où c’est qu’on tabasse des elfes ? Et elle est où ma bière ? »


LE RANGER [Joué par Angus]

« Qu’est ce que c’est que ce groupe de nazes ? Il est où le réalisateur que je lui botte l’arrière train ? »


L’ ELFE [Joué par Rowan Mayfair]

« Qui a mis ce nain puant à coté de moi ? Pouaaaah ! »


LE VOLEUR [Joué par Gambit]

« Une porte à ouvrir, un coffre fort à déverrouiller, un code PIN à cracker ? Je suis votre homme ! »


LE BARBARE [Joué par Borg]

« Faut tuer qui ? Ils sont où les pas-beaux ? Dans qui je plante mon épée ? Tu me regardes bizarrement toi… T’es un pas-beau ? Hmmmmph *BAM* »


LE MENESTREL [Joué par Eren Histarion]

« Je suis ici pour apporter poésie et musique au groupe… et empaler quelques orcs sur ma guitare s’il le faut. Mais pas trop, ça dérêgle mes accords…


L’OGRE [Joué par Kobal]

« Kolok ? Bafdar tuk dak ! Huhuhu ! »


LA SORCIERE [Joué par Ange Gardien]

« C’est quoi ce délire ? Pourquoi je joue un perso féminin ? Eeeh ! Mais c’est quoi ces frusques ?! Non mais je suis pas d’accord ! »



Voix Off : Voici réunie la… le groupe qui va tenter de sauver le monde ! Il est désormais temps de suivre leurs aventures.
Le Nain : Ouais… Super…
Voix Off : Toi ta gueule !

Le groupe sort plus ou moins de manière stable de la taverne. Plus ou moins car le nain titube le long du chemin, sa hache à la main.

Le Nain : ‘sont où ces cons… hips… d’elfes !? Vais leur… foutre… la raclée de leur vie ! Nyaaaa…

Sur ce discours sobre et élégant, le nain décida que l’endroit était le plus adéquat pour s’endormir. Il tomba à la renverse, manquant de se tuer sur sa propre hache et…

Le Nain : ZZZZzzzzzzZZZZZzzzz…
L’Elfe : Je rêve où ce truc s’est endormi sur place ?
Le Ranger : Quoi ? Oh le lourd… Bon, Ko… euh l’Ogre, occupe toi de lui.
L’Ogre : Banakat tafko ! (Pourquoi c’est moi qui joue l’ogre ? Tu peux me le dire ça ?)
Le Ranger : Quoi ? (C’est p’tet parce que c’est toi qui a la plus sale gu… Sauf votre respect mon Archange…)
La Sorcière : Il dit qu’il s’en charge !(Non Kobal, ne frappe pas le Ranger… enfin Angus… Bref, le truc en cuir là… C’est pas dans le script !)
L’Ogre : Grmph…

Le groupe se remit en marche, l’Ogre tenant le nain par sa botte et le trainant le long du chemin caillouteux. La tête du nain rebondissait à chaque cahot de la route, ce qui ne l’empêchait de ronfler allègrement.

Le Menestrel : Et si je nous jouais un petit air pour passer le temps ? En attendant d’arriver au château du Seigneur Ténêbreux ?

La seule réponse de la troupe fut celle de l’Ogre. Réponse qui prit la forme d’un Nain fendant l’air (Ehh je suis sûr qu’il allait à Mach2) et percuta le Menestrel de plein fouet dans un tintement de corde.

Le Menestrel : AIEUUUUUH !
L’Elfe : Trop cool, on a trouvé une utilité au nain !
Le Barbare : Urk Urk Urk !
Le Voleur : Mais quelle bande de brutasses ecervelées…
Le Barbare : *SCHBAM* Le Voleur : Aaaaaieuh… Okay, j’ai rien dit…
Le Nain : ZZZZzzzzzZZZZZzzzzz
Le Ranger : Ca y est ! On est arrivés ! Voici le château du Seigneur Tênébreux !
Le groupe : OUAAAAIS !
Le Nain : ZZZZZZZ !
Le Ranger : Mais la ferme bande d’abrutis ! Vous allez nous faire repérer !
Le groupe : Ouais, s’cuse, pardon…
Le Nain : Zzzzzz, zzz’zzzz…

Le groupe s’approcha de la porte d’entrée (même le Nain, trainé par l’Ogre).

Le Barbare : Comment on entre ?
Le Menestrel : Par la porte ? Aaaah non, pose cette épée, c’était une plaisanterie !
L’Elfe : C’est quoi ce petit bouton ?
La Sorcière et le Ranger : NOOOOON !

*DING DONG*
Le Nain : Zzzz…conne…Zzzzz
Le Ranger : Mais quelle abrutie ! Ça va pas de sonner chez quelqu’un qu’on vient éliminer ?!
L’Elfe : Mais euuuh
L’Ogre : Tagada Baf Baf Poum
La Sorcière : Il dit…
Le Ranger : Qu’on va se battre, merci j’avais compris.
La Sorcière : (Arrête de me piquer mes répliques ! Déjà que j’en ai pas beaucoup dans ce film !)
L’Ogre : (Pfff, je crève de chaud sous ces habits d’Ogre…)
Le Voleur : (En tout cas, il est très réussi ton masque d’Ogre.. .Vraiment horrible…)
Le Menestrel : (Oh oui, d’une laideur épouvantable !)
L’Ogre : (Mais de quel masque vous parlez ? J’en ai pas…)
Le Voleur et le Menestrel : (………..)
Le Ranger : BON ! On entre maintenant qu’on est repérés ? Allez, bougez vous ! Et toi l’Ogre, réveille moi ce nain !

L’Ogre attrapa et souleva le Nain, puis après l’avoir fait tournoyé le lança en direction de la porte. Le Ranger eut juste le temps de se baisser pour esquiver l’OVNI (Objet Volant Nain et Ivre). Dans un fracas tonitruant, le Nain s’écrasa contre la porte.

*DING DONG*
Le Ranger : T’AURAIS PAS PU L’ENVOYER AILLEURS QUE SUR LA SONNETTE !
Le Barbare et l’Elfe : Ha ha ha ha !
Le Menestrel et le Voleur : *Long soupir*
L’Ogre : Prrrrrrrrt
La Sorcière : Il dit « Prrrrrrrt ». Me regarde pas comme ça, je suis ici pour tout traduire !
Le Nain : ZZZzzzzZZZZzzzz
Le Ranger : *Se contenant* Bon, est-ce que le Voleur peut tenter d’ouvrir cette foutue porte pour qu’on puisse enfin entrer dans ce foutu donjon, et éliminer ce foutu Seigneur Tênebreux ?
Le Voleur : C’est comme si c’était foutu… fait… pardon…

Le Voleur s’attella à la tâche.

Le Voleur s’acharnait sur la serrure depuis maintenant une demi-heure, suant tout ce qu’il pouvait. Le Ranger attendait, commençant à perdre patiente. La Sorcière était plongée dans un livre de magie. L’Elfe se balançait dans la branche d’un arbre et le Menestrel jouait de son instrument, se tenant éloigné de l’Ogre et du Barbare. Ces deux derniers avaient trouvé un nouveau jeu. Ils tapaient à tour de rôle sur le crâne de l’autre avec un gourdin, créant une symphonie de *BONK*. Le premier qui s’évanouirait aurait perdu. Le Nain quant à lui, était toujours endormi à la même place, c’est à dire contre la porte du donjon, les jambes pendantes dans l’escalier.

Le Ranger : Ça avance ?
*BONK*
Le Voleur : Ça va être dur…
*BONK*
Le Ranger : Ah ?
*BONK*
Le Voleur : *Regarde ses notes* Oui. C’est une porte qui semble en bois mais qui est en fait protégé par un réseau de barres de titane synthétisés en duo avec du teflon et du kevlar. Le tout entouré d’une gaine d’éponges et de mashmallows…
*BONK*
Le Ranger : Quoi ?
*BONK*
Le Voleur : Ah zut, c’est ma liste de courses… Bon, toujours est-il que cette porte est inviolable en théorie…
*BONK*
Le Ranger : Génial ! Et comment on entre ?
*BONK*
Le Voleur : J’ai une idée ! Hey, le Barbare !
*BO…*
Le Barbare : Quoi qui y’a ?
Le Voleur : Le Nain s’est réveillé et a dit que ta mère cousait des caleçons pour les Ents !
Le Barbare : QUOI ?
Le Voleur : Ouais, il a même dit qu’avant elle était femme de ménage chez Sauron !

Dans un grognement indescriptible, le Barbare attrapa le Nain et, après avoir pris son élan, le lança contre la porte de toutes ses forces.

Le Nain, grâce à son casque à profil aérodynamique, prit de la vitesse et transperça la lourde porte en bois.

Le Voleur : Et voilà ! On entre ?
Le groupe : On entre !
L’Elfe : Vous croyez que le Nain est mort ?
Le Nain : ZZZZZZZZZ !!
L’Elfe : Zut !
Le Menestrel : Que fait-on maintenant ?
Le Ranger : On trouve le Seigneur Tênébreux !
Le Voleur : Et il est où ?
Le Ranger : Ben…
L’Elfe : Tu ne sais pas où il est ?
La Sorcière : La légende dit que le Seigneur Ténêbreux siège en haut de sa tour… Au 666e étage !
L’Elfe : Hein ? Faut monter tout ça ? A pied ?
Le Ranger : Oui ! Allons-y ! Haut les cœurs, en avant compagnons !

Et le Ranger s’élança dans les escaliers, direction le 666e étage. Marche après marche, étage après étage, il monta sans s’arrêter. Lorsqu’enfin il arriva au dernier étage, éreinté, en sueur, il se retourna pour voir où en était ses compagnons…

Le Ranger : Ben ils sont où ?
Le Barbare : Ici !

Le Ranger les vit tous assis là, l’attendant avec le sourire.

Le Ranger : Mais par où êtes-vous passés ?
Le Menestrel : Nous avons pris l’ascenseur…
Le Ranger : (Un ascenseur dans un donjon ? Purée mais où est le scénariste ?!)
Le Voleur : (Il doit trainer derrière les décors…)
Le Ranger : (Ça va être sa fête)
Le Barbare : (L’abime pas trop quand même Angus !)
La Sorcière : ( Ben ouais, c’est quand même notre patron…)
Le Menestrel : (Ceci dit, c’est quand même à cause de lui que tu portes cette robe.)
La Sorcière : (L’espèce d’enfoiré ! Attends un peu !)
Le Nain : (ZZZzzzZZZZzzzz)

Le Ranger revint, accompagné par la Sorcière et trainant le malheureux scénariste derrière eux.

IceBlade : Heeeeey mais lâchez-moi ! Je suis pas censé apparaître !
Le Ranger : (Alors comme ça, c’est toi qui nous fait toutes ces misères boss ?)
La Sorcière : (Ça va pas se passer comme ça chef… )
IceBlade : Vous n’avez pas le droit ! Angus ! Ange Gardien ! Je suis votre Archange !
La Sorcière : (Oh mais c’est dans le cadre d’un rôle de composition…) N’est-ce pas cher Ranger ?
Le Ranger : Tout à fait, chere Sorcière…
Le reste du groupe : Héhéhéhé…
Le Barbare : BASTON !
IceBlade : Non ! Arrêtez ! C’est un ordre ! Ah ! Non ! Pas les chatouilles ! NOOOOON !


Voix Off : Nous ne pouvons pas vous montrer plus en avant ces images insoutenables, d’une rare violence, qui pourraient choquer la sensibilité des plus jeunes. Nous interrompons donc notre (excellent) programme (Le Nain : Excellent ? Je vais t’en foutre moi des « excellent » tu vas voir ! Viens donc tâter de ma hache).