[IceBlade] The Reds' Fight Club

- J’ai !!

Gaby s’élançait vers le démon, épée en avant,un rictus victorieux sur le visage tandis que le démon le regardait avec des yeux-de-merlan-frit-qui-voit-la-mort-lui-tomber-sur-le-coin-de-la-gueule.

Le Rédempteur allait abaisser sa lame et occire le démon lorsqu’une rafale tonitruante lui vrilla les tympans. Les balles de Gatling lui frolèrent l’épaule en allant déchiqueter le démon dont les yeux-de-merlan-frit-qui-voit-la-mort-lui-tomber-sur-le-coin-de-la-gueule s’écarquillèrent quelques secondes en voyant la mort arriver d’un autre endroit que celui auquel il s’attendait… Ensuite les yeux furent aussi déchiquetés…

Les balles de Gatling, ça fait pas dans la dentelle…

- Et un de plus pour Melchior ! hurla Melchior.
- Hey ! Il était à moi celui-là ! s’indigna Gaby
- Pas assez rapide petit angelot. Je marque de nouveau un point…

Gaby retourna en première ligne, jetant un regard indigné à un Melchior goguenard.

Pour tout comprendre, il faut remonter un peu dans le passé.


[Vous remontez donc un peu dans le passé]

[Vous voilà maintenant dans le passé. Qui est aussi le présent… et un ancien futur… Il aurait d’ailleurs pu être mieux et est donc imparfait… Vous êtes donc dans le présent imparfait du passé… Vous suivez ?]


Réunion à la tour de la Rédemption

IceBlade se tenait face aux Rédempteurs, balayant la salle de son regard, vérifiant que tout le monde était présent… Haussant un sourcil :

- Où est Karnos ?
- Il arrivera un peu en retard, il sort bientôt du Paradis.
- Et qu’est ce qu’il faisait au Paradis ?
- …
- Question idiote… Bon, on commence sans lui…

Abaissant un rideau blanc et prenant une baguette de bois, IceBlade s’adressa à Emarziel au fond de la salle :

- Allume le projecteur, veux-tu ?

*FLASH*

- Okay, maintenant tu es sympa, tu laisses le projecteur allumé masi tu le diriges vers le rideau et pas vers mes yeux.
- Oups…
- Merci. Première diapo.

*CLAC*

Une photo satellite d’un front, où anges et démons s’affrontent, apparaît.

- Vous reconnaître tous la zone de combat où nous avons choisi d’opérer.
- Oui.
- Oui.
- Oui.
Etc…
- Non.
- Quelqu’un peut coller une baffe à Melford ? Ça lui évitera de faire l’idiot…

*SBONG*

- Deus Templar, la prochaine fois que je demande à ce qu’on colle une baffe à Melford, retire lui son heaume, ça t’évitera des souffrances inutiles.
- Ouille ouille… gémit DT.
- Huhuhu, ricana Melford dans son heaume.
- Si vous le permettez, nous allons continuer. Seconde diapo.

*CLAC*

- Voici une photo des troupes démoniaques en présence sur ce front… Vous remarquerez quelques membres du GIGN disséminés parmi eux.
- Coooooool, s’exclama Machiavel, un sourire ravi aux lèvres.
- Vous devez très certainement vous demander pourquoi je vous montre ces photos…
- Pourquoi ?
- Pourquoi ?
- Pourquoi ?
Etc…
- Pourquoi Georges Bush Junior ?
- Deus… dit IceBlade d’un ton las.
- Oui Chef !

*CHBOOOOOOONG*

- Très bonne idée la poêle à frire Deus…
- Merci Chef !
- Wooooooh, se lamenta Melford en tentant de calmer les vibrations de son heaume.
- Revenons à nos moutons…
- Démons ! Héhéhé…

*CHBOOOOOOONG*

- Merci Deus… Bref… Pour pimenter un peu nos combats sur ce front, j’ai décidé d’organiser une petite compétition… une sorte dejeu de massacre… Vous formerez des équipes, une, deux ou trois personnes par équipe, et nous verrons quelle équipe éliminera le plus de démons… C’est simple, c’est basique, c’est sportif et en plus c’est utile. L’équipe qui aura comptabilisé le plus de démons éliminés à la fin de la mission se verra récompensée.

Des murmures d’approbation s’élevèrent dans la salle.

- Bien, l’idée semble vous plaire. Commençons à former les équipes. Qui veut se mettre en binôme avec notre absent adoré, Karnos ?
- …
- …
- …
Etc…

*CHBOOOOOOONG*

- Hey ! J’avais encore rien dit ! s’indigna Melford.
- Prévention, dit calmement Deus.
- Bon, coupa IceBlade, j’en conclu que Karnos et moi-même serons binômes… Espérons qu’il revienne vite du Paradis…


[Retournons maintenant dans le présent, qui n’est autre que le futur du présent de maintenant qui, rappellons-le, était le présent imparfait du passé… ‘Suivez toujours ?]

Présentation des équipes


Equipe Une – Brassard Bleu


· Karnos, le revenant immortel (Il revient toujours du Paradis !)
· IceBlade, le boss (Charisme +30, même sans baskets… Sisi..)
· Rowan Mayfair, guerrière aux cheveux de feu (Finisseuse, termineuse, élimineuse… Tronçonneuse ?)


Equipe Deux – Brassard Jaune

· Rachard, le sniper à la lunette la plus longue du Paradis (Enfin, c’est ce qu’il dit aux angèles…)
· Melford, le guerrier médiéval (En armure depuis plus de cinq siècles… Phobie des ouvres-boites.)


Equipe Trois – Brassard Rose à pois verts

· Melchior, la Gatling Folle (En solo, tout seul, alone, sans personne, même pas peur…)


Equipe Quatre – Brassard Noir

· Emarziel, guerrier tout court (« Je tape, je tape, je tape, au bout d’un moment, il meurt… »)
· Deus Templar, guerrier aussi court (« Je tape aussi, je tape aussi, je tape aussi… y’a forcément un moment où il crève… »)
· Jésus, fils du Méga Big Boss (La Croix de Platine la plus véloce du Paradis, fin stratège au talent méconnu…)

Les équipes étaient lachées !

Melchior courut ventre à terre en direction du front le plus proche… Malheureusement, il avait oublié sa douce et tendre Gatling… sa douce, tendre et imposante Gatling… Celle-si se planta dans la terre meuble, ce qui eut pour effet d’envoyer voltiger Melchior dans les airs, à la manière d’un adepte du saut à la perche. Il atterit lourdement entre les jeunes recrues qui ne participaient pas encore à la compétition, à savoir Aïna et Filendreux.

- A ton avis ? demanda Aïna à Filendreux.
- Chais pas trop, lui rétorqua sa camarade. Je lui donnerais bien six sur dix.
- Ben pour le style, je lui rajouterais bien un point… Avoue que ce planté de Gatling était joliment fait.
- Certes, certes… Mais totalement involontaire, ce qui enlève un peu de panache à l’action… Et puis l’atterissage n’est pas des plus brillants…
- Là-dessus, je suis tout à fait d’accord. Il aurait pu mieux faire. Ceci dit, l’avantage de son atterrissage, c’est qu’il n’entend pas ce qu’on dit à propos de lui.
- Tout à fait ! Imagine la tête qu’il aurait fait !
- Héhéhé…

Sur ces derniers mots, un Melchior tout ebouriffé parvint à extraire sa tête de la pelouse. Remarquant les deux anges rieuses, il leur jeta un regard soupçonneux et dit :

- Qu’est ce que vous racontiez ?
- Rien, rien, répondirent-elles en chœur.
- Une seconde…

Melchior inclina la tête vers le droite et se tapota vigoureusement la tempe la tempe gauche. Quelques mottes de terre jaillirent de son oreille droite.

- Vous disiez ?
- Rien, rien.

Melchior s’en alla rechercher sa Gatling, non sans avoir jeté un dernier coup d’œil aux deux anges qui se mirent à pouffer de rire.

Passons à l’équipe suivante : l’équipe Noire.

Emarziel, fier et rapide se déplaçait rapidement, suivi de Deus Templar, légèrement à la traine. « Comme à son habitude » aurait dit Emarziel. A leur coté, Jésus, tout sourire, arborait fièrement le drapeau des Rédempteurs au bout de sa croix de platine.

- De trois mètres sur cinq, précisa Jésus…

Euh oui… Jésus, tout sourire, arborait fièrement le drapeau des Rédempteurs au bout de sa croix de platine de trois mètres sur cinq.

- Merci !

De rien… Hum hum… Puis-je continuer ?

- Faites-donc mon brave…

Merci. Bon, où en étais-je ?

- Au moment où…

Oui, oui, merci, c’était une simple question rhétorique…

Jésus se promenait donc avec le drapeau des Rédempteurs flottant bien haut. Soudain, Emarziel se retourna et dit à Jésus :

- Dis, tu crois pas qu’on est repérable de loin avec l’emblême des Rédempteurs qui flotte haut dans le ciel ?
- Haut, haut… Il n’est qu’à trois mètres de haut ! * Clin d’œil au narrateur *
- Emarziel a raison, dit Deus Templar.
- Ben, j’peux toujours arranger ça, dit Jésus en abaissant sa croix.

Il trafiqua quelques minutes dessus, puis la releva fièrement, un nouveau drapeau claquant au vent.

- Euh… monosyllaba Emarziel.
- Ben… imita Deus Templar.
- Quoi ? Vous allez pas me dire qu’on va reconnaître les Rédempteurs là ?
- Non, non… Mais disons qu’un drapeau de pirates, ça passe inaperçu non plus…
- Tsss… Jamais contents…

Jésus rabaissa sa croix et s’activa de nouveau dessus.

- Et là ?
- Ben chais pas… Je pense pas que le boss va apprécier un « Mymy, ta zone tu te la carres où je pense » en lettres clignotantes sur fond rose… On est quand même sensé être une armée angélique dans les règles…
- Grmph… et là ?
- « Eny’el : Traitresse ! »… Pas top discret non plus… Tu veux pas simplement éviter de mettre un truc sur ta croix ?
- Et notre standing ? dit Jésus d’une voix où perçait la déception.
- Et notre survie ? argumenta Deus.

Tristement, Jésus retira le drapeau de sa croix, et la brandit nue, sans artifice ni décoration.

- Tiens, pour te consoler, dit Deus en lui tendant un petit drapeau en plastique avec marqué « In your Daddy, we trust ».

Etrangement, Deus arriva près du front avec un mini-drapeau planté dans la cuisse droite, boitillant légèrement.

- Même pas mal, bougonna-t-il… ‘Spèce de fils à papa…

Il passa sans leur jeter un regard devant Melford et Rachard, l’équipe Jaune.

- On dirait que Deus s’est encore chamaillé avec Jésus, dit Rachard.
- On dirait…
- Et si on allait au front ?
- Allons-y ?
- Tu sais aligner plus de trois syllabes ?
- Oui.
- C’était juste pour être sûr… Allez, en marche.

Rachard se mit en marche, suivi par Melford.

* Cling Clang Cling Clang *

- Bon sang, c’est quoi tout ce barouf ? On n’est pas encore arrivé près du front pourtant, s’alarma Rachard en s’arrêtant.
- Etrange, dit Melford en s’arrêtant à son tour. Tiens ? On n’entend plus rien.
- Hmmm… Reprenons la marche et ouvrons l’œil.

* Cling Clang Cling Clang *

Rachar leva la main droite sans se retourner, indiquant ainsi à Melford de stopper la marche.

- Ça s’est tu…
- Etrange…

Haussant un sourcil, Rachard se tourna vers Melford :

- Attends un peu… Tu veux bien faire quelques pas devant ? Je voudrais vérifier un truc…
- Bien.

Melford reprit sa marche.

* Cling Clang Cling Clang *

- Okay… j’ai compris… T’es trop bruyant avec ton armure Melf’…
- Pardon.
- T’inquiète, j’ai une idée…

Quelques instants plus tard, près de l’équipe Bleue. Rowan était assise contre un arbre et attendait tranquillement ses camarades. Soudain, un roulement étrange se fit entendre, et elle vit passer un Melfod droit et stoïque… juché sur des patins à roulettes et poussé par Rachard.

- Salut miss ! lança Rachard en passant.

Rowan resta bouche bée devant l’étonnant duo qui venait de passer devant elle.

- Ils ne cesseront jamais de m’étonner, dit une voix forte mais douce.
- Mon Archange…
- Non Rowan, simplement ton chef désormais. Cesse donc de m’appeler Archange.

IceBlade sourit à sa manière, plissant ses yeux azurs, deux superbes pierres précieuses brillant de milles feux, enchassées dans un visage calme et qui respirait la sagesse, balayé par quelques mèches de sa splendide chevelure de jaie aux reflets bleutés et qui…

Qui a réécrit mon texte, nom de nom ?

- C’est moi, dit IceBlade.

Et pourquoi ça ?

- Pour faire plus réaliste, plus épique.

Là ça fait plus narcissique qu’épique.

- Tout ça ce n’est qu’une histoire de pics…

…

- Nous continuons ?

On va essayer…